No tengas miedo...

La distancia es tan grande entre tú y yo
a pesar que te miro a diario y escucho tu voz
te veo compartiendo, entre tus amigos
desde lejos miro, no me atrevo a ir
cruzas por mi lado y no vuelvo nada, solo imagino que pudiera ser

Coro

Si a lo mejor sientes lo mismo y por miedo no dices nada
porque alguien te rompió el corazón y piensas que lo mismo haré yo
no es así, todavía queda gente dispuesta a entregarse en el amor
y quiero demostrar que puedo yo ser así
si me dices que si verás que cuidaré como un tesoro lo nuestro
así que no tengas miedo

En el día de ayer te vi pasar y no supe como introducirme, poderte ganar
hasta e practicado lo que te diría
y no encuentro forma de llegar a ti
te haces imposible mientras yo me muero, solo imagino que pudiera ser

Coro

Si a lo mejor sientes lo mismo y por miedo no dices nada
porque alguien te rompió el corazón y piensas que lo mismo haré yo
no es así, todavía queda gente dispuesta a entregarse en el amor
y quiero demostrar que puedo yo ser así .
si me dices que si, verás que cuidaré como un tesoro lo nuestro
así que no tengas miedo


Claramente me llega y me hace pensar bastante...

...

Me dedique a perderte
y me ausente en momentos
que se han ido para siempre
Me dedique a no verte
y me encerre en mi mundo
y no pudiste detenerme
Y me aleje mil veces
y cuando regrese
te habia perdido para siempre
y quise detenerte
Entonces descubri
que ya mirabas diferente
Me dedique a perderte... me dedique a perderte...:(

El perderte es mi gran miedo, siento que me ausente demaciado y quien mucho se ausenta pronte deja de hacer falta... no quiero dejar de hacer falta en tu vida, quizas suene muy egoista pero en estos momentos siento que al aparecer otra persona en tu vida... deje de importarte o de hacerte falta... creo que por intentar no cambiar nada puedo perderlo todo y el solo pensar en esa posibilidad me coloca triste y me hace mal... Espero no tenga que arrepentirme de la decision tomada, xq si eso llega a pasar significaria que te perdi para siempre...

Reflexión...

Nuevamente sucede algo que me hace reafirmar mi teoria... es impresionante como las personas pueden tener un concepto tan errado de la palabra amor, como pueden utilizarla sin saber su real significado... juran amor eterno y que son "el amor de su vida" y a la primera todo se termina y en menos de 2 semanas ya estan amando a otra persona... para mi sigue siendo una palabra muy grande aun... no dudo para nada del amor que se siente por la familia ya que es el unico verdadero y sincero, tampoco por el amor que siento por mis amigas y amigos los cuales son lo maximo... sino que me refiero al amor que se dice tener como pareja, yo se y creo que el amor existe y es uno de los sentimientos mas lindo que se pueden tener pero creo que este sentimiento solo se siente cuando se es mas "maduro" por decirlo de alguna manera para poder experimentarlo en su totalidad... es por eso que me cuesta tanto creer cuando dicen "te amo" a mi edad o incluso mas chicos... es cosa de esperar un poco y ver como la relacion se acaba y en menos de lo que se espera ya buscan a alguien mas... para mi el amor es un sentimiento que nunca termina que dura para siempre... la diferencia esta en saber cultivarlo y aceptar todo lo que con el viene... (:

Yo te extrañare...

ojala pudiera devolver el tiempo
para verte de nuevo
para darte un abrazo
y nunca soltarte
mas comprendo que llego tu tiempo
que Dios te ha llamado
para estar a su lado
asi el lo quisooo
pero yo nunca penseee
que doliera tantoooo... (Yo te extrañare- Tercer cielo)

Cuanto daria por ese abrazo, y mas en estos momentos... cuanto desearia qe estuvieras al lado mio ahora, siempre tenias la palabra perfecta, los consejos adecuados, siempre cuidandome, protegiendome... te necesito tantoo! todos te necesitamos tanto, ayudame xfavor con todo esto xq no puedo sola... y tampoco puedo sin ti.

Tata Te Amo!

Miedos

Sin duda uno de mis mayores miedos es el sufrir le tengo pánico o tal vez sea el echo de que la gente me vea sufrir, es algo que me carga. Otro que tambien me ha complicado mucho pero que mas que un miedo debe ser un trauma según lo que descubri el otro dia es al tener una relación, siempre siempre he intentado evitar eso, es algo que va mas allá de lo que yo quiera o sienta, pero eso tbn va de la mano con el miedo a sufrir. Estos dos miedos van relacionados con traumas de mi niñes, experiencias vividas que no son muy gratas y que me hacen temer de esta manera y tambien el hecho de que la mayoria de las relaciones que yo he podido ver, de mi circulo cercano han terminado mal, o no son las mejores, nunca en mi vida he tenido un modelo de relacion que sea "normal", donde el amor se pueda ver, y para que tener una relacion si vas a sufrir? No es preferible evitar ese sufrimiento y malos ratos? El amor no es para siempre y eso lo tengo mas que claro, es en ese momento donde todo se va a la punta del cerro y sinceramente creo que el amor a esta edad no existe, es un proceso donde te estas terminando por descubrir,por saber lo que quieres y el echo de amar a otra persona (sabiendo que el amar es entregarse por entero al otro, estar siempre para cuando te necesite, es velar por su felicidad y todo lo que implica) no cabe en esta etapa, aun somos muy egoistas, buscando nuestro camino, tomando decisiones para nuestro futuro y nuestra propia felicidad primero, es por eso que me niego al echo de poder "amar" a alguien, claramente es un problema mio, que espero poder solucionar en algun momento ya que el amar y sentirse amado debe ser lo mejor, en este ultimo tiempo existe alguien con quien me siento muy bien, es lo maximo la verdad muy genial y el como tiene la capacidad de entregarse es envidiable, pero ahi es donde viene lo malo, siempre que las cosas son muy lindas, cuando todo es color de rosa debo hacer algo para que no lo sea, ya que luego del momento amor viene lo malo viene el sufrimiento que el doble de fuerte que todo lo lindo que se pueda sentir, no quiero ser una mujer que solo estudie y trabaje, no quiero ser fría ni manipuladora solamente quiero sentir y saber lo que es, pero siempre esta eso dentro de mi que me lo impide y me hace volver a tierra y sentir esa necesidad de alejarme y dejar las cosas como están. Espero algún día esto se vaya y pueda ser feliz...

Hermoso cuentoo!

Habia una vez un abuelo, el cual queria mucho a su nieta, la trataba como a una hija, el la cuiaba mucho y mimaba bastante.
Cierto día por las cosas del destino, y cosas economicas tuvieron que separarse por un tiempo, el le dijo que tenia que ir a la selva, que era muy necesario para ayudar a unos animalitos que los estaban matando, dijo que siempre la estaria cuidadndo y que le traeria muchos regalitos!.
La niña le pregunto que como poria estarla cuidando si el no estaria al lado de ella, a lo que el abuelo la invito a salir a mirar el cielo y le mostro una estrella, la cual era la mas brillante y mas bella, y le dijo que cada vez que ella mirara esa estrella y la viera brillar el estaria al otro lado de ella cuidandola, protegiendola y dandole todo su cariño, su nieta con lagrimas en sus ojos le dio un fuerte abrazo y le dijo que lo queria demaciado y que fuera a cuidar los animalitos, que ella lo estaria esperando.
Luego de volvr su abuelo, y al pasar los años el fallecio su nieta sabia que al mira estrella estaria cerca de el, que la estaria mirando y cuidando desde donde el estuviera, y lo mas imprtante que le estaria entregando todo su cariño y amor! (:

Gracias tata por todo... siempre estaras junto a mi y se que por esa estrella me miras y cuidas. A pesar de que ha pasado mucho tiempo y estoy mucho mas grande, estas siempre conmigo y se que me cuidaras y protegeras. Te Amo!

mmm...

Clarameente esta no fue mi semana, pase de todo en ella desde estar muy contenta hasta las lagrimas, para rematarla me entregan 2 notas pesimas q me cargaron, y mas encima me dicen q se desepcionaron de mi y eso me tiro mas para abajo! creo q sta semana me decepcione de mi misma, me senti pesimo, extrañe mucho a mi tata y sentir un abrazo sincero, un abrazo donde la otra persona intente consolarme y traspasarme energias, me di cuenta en cierta parte de q estoy sola, de que no tego a esa persona que sea incondicional, si bien esta mi mama y mi abue, mi mama esta con mucos problemas los cuales la tienen como ahogada y mi abue se preocupa mucho del max y es logico xq es qien ms necesita proteccion y tbn mucho x el benja q es obvio xq es un bebe, peo siento en cierto modo q estoy mas sola, tengo q valerme de mi misma y si bien casi siempre lo he hecho siento q necesito a esa persona q este ahi y pueda comentarle todo y llene ese vacio q tengo.
Mas encima el profe de religion hablo de la relacion padre e hija, abuelo y nieta, y fue tan penca pensar q no tengo ninguna de esas relaciones, mi tata era mi papa, abuelo, era mi todo, lo maximo para mi y al quitarmelo me djaron a la deriva, me quitaron mi apoyo, la persona q a pesar de todo siempre estaba para mi, era incondicional. y tbn esta el tema de mi papa que por sus miedos no he podido conocer y bueno aunque lo conosca creo q no podremos tener esa relacion, es tan penca. Lo unico que queria sta semana era salir corriendo, poder tomar un bus y irme lo mas lejos posible sin importarme nada, un lugar donde pudiera estar tranquila, sin pensar en problemas ni nada de las cosas q me hicieran mal,aunque no lo pude hacer creo q ya estoy mejor, mas tranquila al menos.

Encantada??

mmm... esto es demaciado raro... nunca habia sentido algo asi x alguien, nunca habia podido pensar en alguien y no tenerle miedo a lo que pueda pasar con el, creo que hasta podria proyectarme... no se si es xq me encanta, xq segun me dijeron estoy enamorada o x el simple hecho de q madure un poco mas :)
Me dijeron que del encanto al amor ahi un solo paso y no es tan grande... la verdad es que no lo se ya que nunca lo he vivido, creo que si llego a dar ese paso seria xq ya deberia tener una relacion con esa persona.
Por el momento todo es muy adorable, el es muy tierno y too es como miel sobre hojuelas... creo q el unico pero seria saber si es que ya a olvidado a su ex, q creo q es un tema importante pero en estos momentos no se si qisiera saberlo.
El es una persona muy bella, muy adorable, atento, inteligente, todo lo q se pudiera pedir o al menos la gran mayoria, en otras palabras me encantaaa! aunque si me da miedo... el hecho de ser algo mas que amigos ya que no se si soy tan buena como para el, yo se que el ya sufrio y no me gustaria causarle otro dolor de alguna u otra forma.
Es raro sentir esto, xq sinceramente en un tiempo llegue a pensar que seria muy raro que yo me enamorara, ya que pense q el amor era idealizar todo y yo no soi una persona que suela vivir en un mundo de fantasia, muy x el contrario, pero ahora es diferente es un sentimiento extraño pero lindoo! :D
Bueno espero que todo sea para bien y adorablee! :)

No see :S

Esto es algo complicado... es muy raro el hecho de que mi papá hablara por telefono con mi mamá y le preguntara por yo, y el que quiere hablar conmigo y conocerme, despues de 17 años es bastante extraño al menos para mi.
De que se le habla a una persona completamente desconocida de la que solo sabes que tiene un lazo sanguineo contigo, de lo cual nunca se hizo cargo.
Mmmm... creo que si se llega a concretar ese encuentro sera bastante extraño al menos para mi... lo que mas me preocupa sera el tipo de sentimientos que pueda generar, ya que he estado bastante sensible y estresada ultimamente y algo asi es fuerte, bastante fuerte. Bueno ya dije que si queria, poruqe en cierta parte necesito conocerlo, necesito llenar ese espacio ya sea de una buena o mala manera, cerrar lo inconcluso o qizas puede comenzar alguna cercania no se de q tipo.
Espero que sea de alguna manera para mejor, creo que ya estoy grande, se todo y ya no soy una niñita a la que pueden ilusionar asi como asi, estoy bastante madura como para enfrentar esto, independientemente de lo qu pase despues. Solo espero que el Señor me ayude a enfrentarlo de la mejor manera.

Perfil Sicologico!

Dicen que las personas que han sufrido desde que son chicos de por si son mas maduros... no se que tan madura sere pero si se todo lo que me ha pasado.
Hablando con mi abue sobre un niño... salio el tema de la ex polola de el y me dijo q a pesar de q ella es fea lo que llama la atencion es que se comporte como guagua, que eso les atrae ya que sienten que son ellos los protectores, los que tienen que cuidarlas, me di cuenta de que soy totalmente diferente, no depende de nadie para poder sobrevivir, no necesito que alguien este conmigo para estar bien, desde chica he aprendido a valerme por mi sola y bueno al tener q madurar asi tan derepente tambien descubri que soy una persona que de por si mantiene los pies en la tierra, que no se permite soñar, que no puede creer en el cuento de hadas, que sabe q todo lo q hace trae consecuencias y es por eso que piensa bien las cosas y no se deja llevar por sus impulsos. Creo que desde que murio mi tata tome un rol que no me corresponde, el de ser la fuerte, la que consolaba a los demas y se guardaba para si sus sentimientos. Desde que mi tata y mi tio se murieron cada vez mas senti la ausencia de mi papá o de alguien que este ahi siempre conmigo asi como lo hacian ellos, siento que algo me falta y no tengo como llenarlo, nada de lo que haga me hara sentir completa. Es por eso que qizas trato de hacer todo para no desilucionar a nadie y es x eso q me da rabia cuando no me resultan bien las cosas. Creo q si ahi algo q he superado es mi miedo al hablar del futuro, aunq si me da miedo q no me resulte asi como lo quiero.
Si el Señor me ayuda espero poder lograr todas mis metas y no hacer tonteras de las cuales despues pueda arrepentirme.